Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Главные темы нашего форума:
Благотворительность.
Страниц: 1 ... 32 33 [34] 35   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты!! А как же без них!  (Прочитано 107685 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Zomby
Завсегдатый
****
Offline Offline

Машина: Pontiac Vibe AWD
Сообщений: 347

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 5
-вас поблагодарили: 7



Email
« Ответ #495 : Среда 02 Сентября 2009, 21:49:38 »

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!". Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".
Записан
Lepsus86
Робинзон
******
Offline Offline

Машина: Vibe 2004-нашел нового хозяина, а мы купили FEH 2009
Сообщений: 913

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 72
-вас поблагодарили: 122


Email
« Ответ #496 : Пятница 20 Марта 2015, 12:09:57 »

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою клинику. На здании вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. biggrin.gif
Записан
Lepsus86
Робинзон
******
Offline Offline

Машина: Vibe 2004-нашел нового хозяина, а мы купили FEH 2009
Сообщений: 913

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 72
-вас поблагодарили: 122


Email
« Ответ #497 : Пятница 20 Марта 2015, 14:52:22 »

🍓Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.


а теперь баянистый баян)

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас.
Записан
Lepsus86
Робинзон
******
Offline Offline

Машина: Vibe 2004-нашел нового хозяина, а мы купили FEH 2009
Сообщений: 913

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 72
-вас поблагодарили: 122


Email
« Ответ #498 : Пятница 20 Марта 2015, 14:59:07 »

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Записан
Lepsus86
Робинзон
******
Offline Offline

Машина: Vibe 2004-нашел нового хозяина, а мы купили FEH 2009
Сообщений: 913

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 72
-вас поблагодарили: 122


Email
« Ответ #499 : Понедельник 23 Марта 2015, 12:36:41 »

Как быстро обучить негра русскому языку...

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда в составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100, и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде...
Теперь сама история.

После официальных мероприятий, как водится, америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по-нашенски, и зная русских, закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде неудобно, и мы ни в глаз ни в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!! Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из-за его габаритов практически бесполезно, и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров, под завязку загруженные спиртным, и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, мля, а там эти два чёрно*опых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне п-х*, я думал продают... Я бабло достал (где-то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает ..., по-своему лопочет. Я его о-----л, чтоб не мельтешил. Второй ... бегом в дверь. И прикинь, мне наверное со страху продавец по-русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я млять, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю, как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять — я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного, чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры: «Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хрен без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что-то продавцу. Я ему нож показал и говорю »давай". Очнулся, когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне ещё всю жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю, и как бежали..."

Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали, стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я О---Л просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит »бухло давай" и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...


http://stories.live4fun.ru/
Записан
Сокол
Администратор
**
Offline Offline

Машина: Африканский истинный ариец-Туарег.
Сообщений: 2624

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 75
-вас поблагодарили: 126


кто этот потирьпевьщий


Email
« Ответ #500 : Суббота 28 Марта 2015, 00:27:38 »

Я за любовь, за мир, за женщин,
за фильм хороший - Кин-дза-дза.
Ваще за всё, за что нальёте,
Я - ЗА!
*******************************************************
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
**********************************************************
Как ни странно, пиво в Гамбринусе не подорожало ни на копейку... Формула успеха - Н2О!
**************************************************************
Рувимчик,наполовину русский,наполовину еврей...Сам после первой не закусывает,и гостям не дает
******************************************************************
Женский тост: Так выпьем же за то,шоб наши платья совпадали с нашими размерами
**************************************************************
Одетые утром хорошие очки, на 50% снижают запах перегара
************************************************************
-С работы звонишь?.......-Нет.с похмелья.
***********************************************************
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Записан

Если Господь за нас, то какая разница кто против ?! (с)< />
Сокол
Администратор
**
Offline Offline

Машина: Африканский истинный ариец-Туарег.
Сообщений: 2624

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 75
-вас поблагодарили: 126


кто этот потирьпевьщий


Email
« Ответ #501 : Понедельник 30 Марта 2015, 16:54:46 »

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
                                                   ***
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"
« Последнее редактирование: Понедельник 30 Марта 2015, 17:25:34 от Сокол » Записан

Если Господь за нас, то какая разница кто против ?! (с)< />
Сокол
Администратор
**
Offline Offline

Машина: Африканский истинный ариец-Туарег.
Сообщений: 2624

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 75
-вас поблагодарили: 126


кто этот потирьпевьщий


Email
« Ответ #502 : Вторник 31 Марта 2015, 21:59:00 »

Любителям гороскопов.
Выбирай, какая ты сволочь...
ОВЕН
Импульсивная Сволочь… Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
ТЕЛЕЦ
Расчётливая Сволочь… Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
БЛИЗНЕЦЫ
Легкомысленная Сволочь… Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
РАК
Вся Из Себя Разнесчастная Сволочь... Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже, если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
ЛЕВ
Самовлюблённая Сволочь… Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
ДЕВА
Злопамятная Сволочь… Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее, "А вот помнишь..."
ВЕСЫ
Трусливая Сволочь… Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
СКОРПИОН
Принципиальная Сволочь… Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
СТРЕЛЕЦ
Скандальная Сволочь… Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
КОЗЕРОГ
Ограниченная Сволочь... Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость и ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
ВОДОЛЕЙ
Циничная Сволочь… Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
РЫБЫ
Равнодушная Сволочь… Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Записан

Если Господь за нас, то какая разница кто против ?! (с)< />
Kurok
Завсегдатый
****
Offline Offline

Машина: TOYOTA RAV4
Сообщений: 262

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 3
-вас поблагодарили: 22


Email
« Ответ #503 : Среда 01 Апреля 2015, 22:29:04 »

Я - импульсивная сволочь, прям точно про меня...
Записан

Я мзду не беру. Мне за державу обидно...
nikola
Модератор
*
Offline Offline

Машина: Лексус RX 400 H (гибрид),бежевый металлик раньше был, а теперь белый перламутр с золотой искрой (полностью в виниле)- красотища,2006г.Пробег 88500 км.Лехой зовут!  г.Москва, ЮВАО, м.Площадь Ильича,м.Римская, м.Бауманская, Волочаевская ул..
Сообщений: 842

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 11
-вас поблагодарили: 29


сегодня пожалеешь ты - завтра не пожалеют тебя!


Email
« Ответ #504 : Суббота 04 Апреля 2015, 20:06:03 »

А Я Царь импульсивных сволочей!!!
Записан



Сокол
Администратор
**
Offline Offline

Машина: Африканский истинный ариец-Туарег.
Сообщений: 2624

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 75
-вас поблагодарили: 126


кто этот потирьпевьщий


Email
« Ответ #505 : Четверг 09 Апреля 2015, 12:27:26 »

Всего лишь 26 литров пива достаточно для пополнения суточной нормы кальция. Здоровое питание это так просто.
Записан

Если Господь за нас, то какая разница кто против ?! (с)< />
Kurok
Завсегдатый
****
Offline Offline

Машина: TOYOTA RAV4
Сообщений: 262

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 3
-вас поблагодарили: 22


Email
« Ответ #506 : Четверг 09 Апреля 2015, 17:45:21 »

Всего лишь 26 литров пива достаточно для пополнения суточной нормы кальция. Здоровое питание это так просто.
Блин, а я больше 20 в сутки ни разу не употреблял.
Ну чтож, когда - то надо начинать питаться правильно.
Записан

Я мзду не беру. Мне за державу обидно...
Kurok
Завсегдатый
****
Offline Offline

Машина: TOYOTA RAV4
Сообщений: 262

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 3
-вас поблагодарили: 22


Email
« Ответ #507 : Четверг 09 Апреля 2015, 17:48:43 »

По многолетним наблюдениям учёных-лингвистов, русские после 5-ой рюмки водки используют слово "БЛЯДЬ" вместо запятой.  улыбка
Записан

Я мзду не беру. Мне за державу обидно...
Сокол
Администратор
**
Offline Offline

Машина: Африканский истинный ариец-Туарег.
Сообщений: 2624

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 75
-вас поблагодарили: 126


кто этот потирьпевьщий


Email
« Ответ #508 : Понедельник 13 Апреля 2015, 23:25:55 »

- Миссис Хадсон, подайте виски!
- Бог подаст, мистер Холмс!
- Бога нет, миссис Хадсон.
- Нет Бога - нет виски...
Записан

Если Господь за нас, то какая разница кто против ?! (с)< />
Lee
Завсегдатый
****
Offline Offline

Машина: VIBE
Сообщений: 346

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 8
-вас поблагодарили: 18


Дракон парящий в небе...


Email
« Ответ #509 : Вторник 14 Апреля 2015, 15:57:50 »

Сокол, ну у тебя то ВИСКОВ много!!! 
Записан

Если я тебе не нравлюсь... Застрелись... Я не исправлюсь...
Сокол
Администратор
**
Offline Offline

Машина: Африканский истинный ариец-Туарег.
Сообщений: 2624

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 75
-вас поблагодарили: 126


кто этот потирьпевьщий


Email
« Ответ #510 : Вторник 14 Апреля 2015, 16:19:27 »

Достаточное количество.
Записан

Если Господь за нас, то какая разница кто против ?! (с)< />
Страниц: 1 ... 32 33 [34] 35   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
Дизайн и разработка Bird Studio